ウエストワールドのシーズン１で（何話か忘れた。。）フォードが彼の部屋の黒板のようなものに、（たぶん）バナードに対して、機械であるアンドロイドが「意識」をもつことについて、話をしていました。
三角の図を書いて、その頂点を指しながら、「upwardではなく、inwardに向かっていくのだ」的なことを言いました。
外側に何かを求めていたころ
わたしは、精神世界のことを学ぶ前は、そして学び始めた時も
ずっと自分は、なにかが足りない。
わたしは、なにかを忘れている。
っていう感覚がつきまとっていました。
「足りない」と思っているから、埋めようとする。外側に、なにかを求めていました。
精神正解の学びの前は、その「外側のなにか」は、「結婚」「家族」だったりしました。
結婚して、家族が出来て、子ども達が生まれても、「足りない」という感覚は消えずに、ますます深まる感覚でした。
三角形の上にある頂点を追いかけていて、そこに行けば「満たされる」と思っていたんだと思います。
内側を向き始めるも、膜が厚くて、もがいていた。わかってる風を装っていた
学びを深める中で、いっしょに学んでいる人たちの中に、「自分と繋がっている人」を肌で感じるようになりました。
自分と繋がっているって？
自分の内側に、大きな光を当てていて、陰も陽も愛せている人。
陰の部分も、受け入れて、愛してあげて、「ありがとう、いままで」と感謝をこめて、そんな陰な自分にもハグをあげれる人
強いやさしさを持っている人
（陰の部分＝妬む自分、他人を見下す自分、自分なんてと落ち込む自分、わたしはダメだと自分責めする自分）
焦る自分。そんな自分も愛する
「焦る」ってことは、「いまの自分は、だめだ」「このままではダメだ」と感じているから。
川の流れに任せられなくて、もがいている感じ。
わたしは、焦っていました。
まわりの「自分と繋がっている人」たちをみて、「わたしも、そうなりたい！」という思いが強くて、「いまのわたしは、ダメだから、足りないから、」と、無価値観がブワァっと湧き上がってきたのです。
その「無価値観」を感じていた時は、心地が悪かったです。
なんで、心地が悪い？
それは、「無価値観」っていうのが、本来の私のモノではないから、心地悪かったのです。
そうは、知識で分かっていても、その心地悪い「わたしはダメだー。価値がないー」という感覚を手放せずにいました。
「無価値観」に浸っている自分（無価値観という周波数で遊んでいる自分、笑）にも、ヨシヨシ、そうなんだねっとハグをあげる日々でした。
「そんなことないよ、ありのままのアナタを、愛しているよ」っと、自分が自分に肩をさすりながら、言ってあげていました。
「無知の知」自分の内側への扉が開く時！
「自分と繋がっている人」が羨ましくて、浅い学び（＝自分の奥深くにもぐりこんでなくて）なのに、「わかってます風」な発言をしていました。
それは、「できている自分でありたい」というエゴからでした。
「できていない」と愛されないって、勘違いしていたから。
「できてない自分、わかっていない自分、めっちゃエゴで生きてる自分」も、ちゃんと見てあげる。
ヨシヨシ、辛いんだね。
ヨシヨシ、どうしたらいいかわからないんだよね。
ヨシヨシ、どんなアナタも愛しているよ。
「そうだぁ、わかっていなかったんだー、わたし、なーんにも」と、認めることができた時
やっと
「自分の内側に向かう扉が開いた」のだと
今から振り返って、感じます。
それは、エゴが白旗をあげた瞬間でした。
読んでくださって、ありがとうございます。
みぃちゃんロボ
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