【どれいのドビィちゃん】「自分の収入＝自分の価値」と思い込んでいた時代

2024年9月10日

「自分の収入」＝「自分の価値」だと思っていたころ

「外に出て稼いでいない私は、ダメ人間だ」と、心のどこかで感じていました。

日本で会社員として働いていたのを、パーッと止めて、夫の出身国に引っ越してきました。
言葉ができずに、赤ちゃんのような感覚になって、ベッタリと依存していました。

数年が経って、日本語を教えたり、バイトをしたりして、小銭を稼いでいました。
１年に１回、TAXシーズンに自分の力で稼いだお金を額を見て、ニンマリしたものでした。

日本にいた時から「無価値観」が服を着て、歩いていたような、わたし、でした。

なので、収入が上がっていくことで、やっと、自分には価値があるっと感じれたのでした。
（なんて、こったい！）

その「収入」は、自分のために使うとかじゃなくて、夫婦の銀行口座に入っていました。
まぁ、その当時、ほしいと思ったものは、気にせずに購入していました。
夫はケチというタイプではないので、わたしが幸せを感じるためのものを購入することに、ヤイノ言うようなキャラではなかったのです。

自分のことを、自分で幸せにする

いま大好きな学びがあります。
この学びをするために、生まれてきたと言い切れるものです。

「夫が反対するから、この学びやめます」なんて、奴隷のようなことを言っていたら、死んだ後に後悔するのは、目に見えています。笑

いま、わたしは、その学びを続けるために、思い切りエンジョイするために、自分のために、いくつもバイトを掛け持ちしています。

以前は、この学びのためのお金を、夫に出してもらっていました。
でも、わたしが使いたい額が、夫にとっては、多すぎるという判断でした。
（依存心２００％の専業主婦でした。。。泣笑）

いい年をした大人なのに、自分の「好き」に使う金額を口出しされるの、ヤダっと感じました。
そして、いい年をした大人なのに、自分の「好き」に使うお金を他人からもらうのも、ヤダっと感じました。

なので、自分で稼いだお金で、自分を喜ばせようっと、しはじめたのです。

幸いにも、結構な額を稼げました。
そして、その額を１００％、上記の学びに使っています。

とっても清々しく感じました。
わたし、出来るじゃん！
わたし、自分のこと、幸せにできるじゃん！っと感じました。

みぃちゃんロボに埋め込まれていた、「罪悪感」コード。。。

しかし、ある日、「稼いだお金を全額、その学びに使っていること」に、へんな罪悪感を感じている自分を見つけたのです。

母親は家族の犠牲になるべき。という変なコードを、母親から受け継いでしまったようです。いかんいかん、そのコード、書き換えます。

「怪しい学びに、こんな大金を使って」っと感じてる？

仮に、ピアノが大好きで、ピアノのレッスンに、大金をはたいているなら、へんな罪悪感を感じたでしょうか？
わたしが大好きな学びは、精神世界の学びです。
「こんな怪しい学びに、こんな大金を使って」っと感じてるのでしょうか？

「あやしい」と感じてるのでしょうか？

霊的な教えを「あやしい」と捉える考え方こそが、支配者たちが「成功」した洗脳方法だったでしょう。

３次元の膜につつまれていた時は、霊的な世界のことに触れると「えっ？」と感じたものでした。

でも、振り返ってみると、わたしの本体である非物質な部分は、ずっと物質的な肉体の檻にハマってしまった自分に、気づいてほしいと、たくさんのサインを送ってくれていました。

小さい頃、夜、トイレの窓を見ると、ゾワっとした感覚を感じる
自転車事故に遭って、首の骨を折ったのに、死ななかったこと（←まだ、やることがある）
精神世界なんて、まったく縁のないころに、知り合いから、バシャールの本を受け取る
「死ぬ」のが怖くて、気が狂いそうになって、お風呂で絶叫しそうになる（←何しに来たのか、きづけよーっというサイン）

アニメのフィギュアが大好きで、それに大金を払って、自分に幸せをもたらしている50代のオッサンが、いたとしましょう。わたしって、それに近い。おたっきー、やな。好きな遊び、自分にめーいっぱいやらせてあげよう♡